Schwarzer Humor
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.
Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...
Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...
Warum ist New York City so schlecht im Schach spielen? WEIL ihm die Türme fehlen!
Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja… ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind…
Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.
Schwarzer Humor.
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“
Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …“
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Fritzchen sitzt im Bus.
Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.
Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.
Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“
Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Er sucht Ersatzteile.
Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?
...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?
Doch! Uns! Ihr Finanzamt.
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
Was ist der Unterschied zwischen unserem Kanzler und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"
"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"
Ein Mafiaboss wurde von einem Attentäter erschossen.
Bei der Beerdigung stehen die Mitglieder der Mafia um den Sarg herum und wollen noch etwas Gutes über ihren Boss sagen, doch niemandem fällt etwas ein. Nach langer Stille meint einer: „Aber er war immer gut rasiert!"
Was ist braun, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch.
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“