Schwarzer Humor

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Schwerer Unfall auf der Autobahn.

Die Rettung naht: "Lassen Sie mich durch, ich bin Heilpraktiker!"

Ich habe gestern deine Mutter gefickt. Heute kam sie zu mir und wollte dich gegen noch mehr Sex als Sklaven an mich verkaufen.

4 Liter Bier im Bläschen, killt auch das stärkste Häschen.

Was spielen Kinder im Irak?

"Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet."

Geht ein Skelett an einer Straße entlang.

Fährt ein Leichenwagen vorbei. Das Skelett hebt die Hand und ruft: "Taxi, Taxi!"

Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.

Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"

Was ein Beruf erlernt ein Borderliner?

Schneider!

Was ist grün und auf Knopfdruck rot?

- Frosch im Mixer.

USA - Corona

Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."

Trump: "I've already called ZORRO."

Reporter: "Mr. President, what's your plan?"

Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."

Reporter: "What should people live on afterwards?"

Trump: "So, I bought AMAZON shares."

Kommt ein Polizist und sagt: "Na, ihr Pillen-Trinker, 8 × am Tag!"

Fragte der Kollege: "Den P... vom ersten Tag, an dem Tag, an dem Tag, an denen die..."

Ich bin ich Grafschaft, dass din Tite zu groß war.

Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.

Martina, 34, Hebamme.

Wie lange braucht eine asoziale Mutter, um den Müll rauszubringen...?!

Ganze 9 Monate!!

Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“

Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"

Im Kannibalendorf in der Schule der Lehrer: "Fritten, äh, Fritzchen, Mitschüler sind kein Essen!"

Fritzchen: "Ach so."

Was steht auf dem Grabstein eines Ehemannes? Antwort: "Endlich steif." 🤣🤣🤣🤣

Darf man noch Witze über Robert Enke machen?

Oder ist der Zug schon abgefahren?

Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.