Schwarzer Humor
1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?
6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?
10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?
Dein Vater schläft und murmelt: "Pikachu, los, Donnerschock und verbrenne meine Mum!"
Merke: Man sollte im Altersheim kein „Last Christmas“ singen!
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den 3. Weltkrieg ausgelöst.
Alle Kinder laufen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sumoringer und dem World Trade Center?
Der Sumoringer geht nicht gleich in die Knie, wenn man dagegenstößt.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Was ist ein Leprakranker auf einem Hochhaus? -- Vom Winde verweht!
2012 sollte die Erde untergehen, weil deine Mutter geboren wurde.
Alle Kinder fliehen vor dem Bären, nur nicht Holpert, der stolpert.
Ein Amoklauf ist eine völlig natürliche Reaktion auf seine Mitmenschen.
Fritzchen geht auf die Toilette. Da hört er eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir..."
Da antwortet Fritzchen: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"
Der Arzt: "Wieso nicht?"
Patient: "Ich bin blind!"
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne? Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Ein Witz? Mein Leben.
In der Ukraine ist ein bomben Wetter!
Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
- Damit hat er nicht gerechnet!