Schwarzer Humor
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.
Umbridge: „Warum bist du hier?“
Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“
Sitzen 2 Scheißhaufen im Park und rauchen sich nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf die zwei: "Nee, Mann. Das ist nur was für Harte!"
Deine Mutter bei einem Rap-Battle: Hätte sich deine Mutter gegen dich entschieden, das wäre die erste sinnvolle Kinderabtreibung.
Was hat ein Leprakranker in der Schule?
Entfall.
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich damit?", fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?
Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!
Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬
Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Da ist er zu weit gegangen!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Die neue Fußballweisheit:
"11 Infizierte müsst Ihr sein!"
Bro, what do you call a lesbian on fire?
What?
LGBBQ.
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.
2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.
3. Jahr: Ein Werwolf.
4. Jahr: Ein Todesser.
5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.
6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.
7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.
Alle Kinder schauen an den Galgen, außer Gunter, der schaut runter.
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
Sagt der Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein," antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"
Erwischt!
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"
Paul bei der Zuflugkontrolle:
Zoll: "Du darfst durch."
Paul: "Bombe!"
Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"
Paul: "Ich wollte doch nur durch!"
Alle Kinder gingen bowlen, außer Leonie, die wurde bestohlen.
Deine Mudda springt vom Flugzeug und schreit: "ALLAAHU AKBAR!"
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."