Schwarzer Humor

Alle Kinder spielen auf dem Rasen.

Außer Gunther. Der liegt drunter.

Was braucht man in Afrika nicht?

Die Feuerwehr!

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt, ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind.

Einige behaupten, wir wären dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung!

Alle Kinder fahren mit dem Schulbus, außer Rolf. Der klebt am Golf.

Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Bei der Einreise nach Australien:

"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"

"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"

„Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!“ „Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!“

Was haben ein Mörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?

Beide sitzen lebenslänglich.

Alle Kinder suchen den Mörder, außer Lars, der war's.

Warum essen Nordkoreaner lieber Hunde-Trockenfutter (Frolic) statt Tic Tac?

Tic Tac hat nur 2 Kalorien!

Warum ist Kim Jong Un so dick?

Für jede Hinrichtung bekommt er ein Tic Tac.

Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.

Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪

Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein, wenn du noch einmal kommst, hänge ich dich ans Kreuz!" Am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein." Er packte das Kaninchen und hing es ans Kreuz. Neben ihm war Jesus auf dem Kreuz. Das Kaninchen fragte: "Hast du auch nach Möhren gefragt?"

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters

Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.

Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.

Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."

Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.

Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"

Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.

Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"

3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.

Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.

Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"

Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"

Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...

Die nächste Präsidentenwahl wird es leider nicht mehr geben.

Donald Trump hat die USA vernichtet!

Ich wollte gern kandidieren.

Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!

Deine Mutter rasiert sich die Fotze mit dem Rasenmäher!

Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"