Schwarzer Humor
Wichteln
"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."
"Und?"
"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Schrott24
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."
Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."
Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?
Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Amul, der steckt im Stuhl!
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Ihm fiel gerade etwas ein..."
Als die Feuerwehr zu deiner Mutter rief: "Spring!", stand am nächsten Tag in der Zeitung:
"Unfall mit 6 Toten!"
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!
Was macht ein Eisbär auf einer Eisscholle?
...ABTREIBEN!!!
Was steht auf dem Grab eines Rechtsanwalts?
"War wohl doch nicht links, Anwalt, drum hass ich ihn und bring ihn um!"
Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!
Grund, warum Voldemort keine Nase mehr hat: Seine Eltern haben ihm die Nase geklaut und starben kurz darauf. Seine Eltern konnten ihm seine Nase nie zurückgeben.
Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"
In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"
Was sagt ein Leprakranker, wenn er die letzten Pringles aus der Dose holt?
"HILFE, ICH BEKOMME MEINE HAND NICHT MEHR RAUS!!!!!"
Warum foltert Putin Zivilisten in der Ukraine?
... Seine Kumpel im Kreml stehen nicht auf SM-Spiele.
Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
– Für jede Herdplatte eine!
Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.
Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."
Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."
Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."
Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."
Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."
Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"
"Zu fett!"
Mathelehrer: Was ist die Wurzel von 64?
Berta: Keine Ahnung, ich bin nicht gut in Mathe :(
Lehrer: Willst du trotzdem eine 1 in Mathe? Dann blase meine Latte!
Alle Kinder hassen Drogen, außer Hid, der nimmt Weed.
Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."