Schwarzer Humor

Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!

Jaja, halt mal fest:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei Elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor, der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!"

Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?"

Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Jugoslaven und einem weichen Penis?

Den weichen Penis kriegst du nicht rein, den Jugoslaven nicht mehr raus.

Deine Seele!

Ich will sie!

In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.

Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.

Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.

Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.

Ihre Möse war bemoost, drum Prost!

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?

Warum wird Steve verhaftet?

Antwort: Weil er seine Frau erschossen hat, haha! Lasst einen Like da 😎

Tanken 2021

...ist wie ungeschützter Sex.

...einmal den Rüssel reinhalten und du bist pleite.

Corona24

Kommt ein Momo um die Ecke.

Was fehlt?

Der Skill!

"Was ist groß, schwarz, 30 cm lang und jede Frau schreit bei seinem Anblick?"

(P3nis)

Totgeburt😂

Lenny dumm ist so dumm, dass er tot ist.

Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.

Was singt Trump immer?

Ich bin doch keine Zucchini, mit all meinen Fehlern, mit meiner Lust und Pädophilie.

Ich bin doch keine Zucchini, ich leb von Leid und Mexikini. https://youtube.com/tastenschnitt

Fritzchen fragt ein Mädchen: "Weißt du, wie man behinderte Kinder macht?"

Antwort des Mädchens: "Nein!"

Darauf Fritzchen: "Frag mal deinen Papa!"

Warum gehen Creeper hoch? Weil sie Terroristen spielen und ausnahmsweise mal einen Grund haben, sich hoch zu sprengen.

Wie nennt man einen Vietnamesen, der einen Hund isst?

Keine Ahnung, aber der Hund sollte vom Vietnamesen gegessen werden!

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

Alle einigen sich auf 10 %.

Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

Steigt eine Nonne im Bus rein. Kommt ein Hippie und fragt die Nonne: "Ich will es dir mal so richtig besorgen..." Sagt die Nonne: "Ne, sry, bin von Gott und darf kein Sex haben..." Steigt der Hippie aus... Abends steht die Nonne vor ihm. Der Hippie sagt: "Ich bin Gott und darf mit dir ficken..." Die Nonne sagt: "Ok, treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof." Der Hippie ist 0 Uhr am Friedhof und wartet. Kommt die Nonne und sagt: "Los!" Der Hippie so: "Hose runter!" Sagt die Nonne: "Ich kann nur von hinten genommen werden." Der Hippie nimmt sie von hinten. Danach sagt der Hippie: "Reingelegt! Ich bin nicht Gott, ich bin der Hippie." Sagt die Nonne: "Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!" 🤣🤣