Schweine-Witze

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen. Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein." Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt. Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: " Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich."

Eigentlich sind Creeper schweine.

Leider sind sie Creeper!!!🤣😉🤪

Lehrer: ,,Was gibt euch ein Hähnchen😀?'' Schüler 1: ,,Fleisch😁!'' Lehrer: ,,Richtig. Was gibt euch ein Schwein😀?'' Schüler 2: ,,Speck oder🤔?'' Lehrer: ,,Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh😃?'' Klassenclown: ,,Hausaufgaben 😂!'' Lehrer: ,,Das geht nicht😡! Ich rufe deine Mutter an😠😤!!!'' Klassenclown: Geht nicht😏, meins Mutter ist schon tot, aber keine sorge🙂, ich kann es ihr sagen wenn ich auch im Himmel bin🙂'' Lehrer: ,,Und was wenn sie in der Hölle ist🤔🤔'' Klassenclown: ,,Dann kannst du es ihr ja selber sagen😏😏''

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal. Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: Nix für mich, da wird man nur gemolken. Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: Nix für mich, da wird nur gemeckert. Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. Und, kommst du nicht zu uns raus, fragt der Bauer das Schwein? Nein, sagt das Schwein. Hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!

Was ist grün und stinkt nah Schwein?

Kermits Finger.

Snape: "Also haben sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?" Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..." 😂😂😂

Vater:"Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch was das ist!" Fritzchen:"Selbstverständlich . Das ist das Kind von einem Schwein!"

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Metzger stirbt und kommt in den Himmel. Petrus öffnet die Himmelstür, sieht ihn und schaut in die Unterlagen. Darauf fragt Petrus ihn: "Aha, der Herr war Metzger. Mitgebracht hast du aber nichts, oder?" Der Metzger schüttelt verneinend den Kopf. Petrus schlägt ihm vor: "Hör zu: Ich schicke dich nochmal zurück auf die Erde, du besorgst mir einen richtig guten Schweinebraten und ich lasse dich in den Himmel hinein. Einverstanden?" Der Metzger nickt und wird wieder auf die Erde geschickt. Als er gerade den Braten besorgen will, trifft er den Bürgermeister, der im ganzen Ort als Fremdgeher bekannt ist. Dieser fragt den Metzger: "Ich dachte, du wärst gestorben?" Der Metzger antwortet: "Bin ich ja auch, aber Petrus lässt mich nicht in den Himmel, solange ich ihm nicht einen guten Schweinebraten besorge." Der Bürgermeister schreit: "Eine Frechheit ist das! Das klären wir jetzt auf der Stelle!" Der Bürgermeister und der Metzger fahren zum Himmel und klopfen an der Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt zum Metzger: "Ich sagte, bring mir einen Schweinebraten und kein ganzes Schwein!"

Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.

Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc.

Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc.

Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst...

Alle gehen rein außer das Schwein das ist zu klein # hat mir mein hund erzählt 😂

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Ein Pferd und ein Schwein sind am Meer und schwimmen. Sagt das Schwein :,, Seepferdchen hab ich mir irgendwie anders vorgestellt!“ daraufhin das Pferd :,,ich mir Meerschweinchen auch!“

Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."

Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."

Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

Mann &' Frau gehen essen in einem Resteraunt..

Die frau verschüttelt soße auf sich, und sagt:,, Toll jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf der mann:,, und gekläckert hast du auch!'

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."