Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.
Stehen Crow Piper und Primo im Schwimmbad.
Sie sehen eine Fee, sagt Crow: "Ich möchte in ein Becken aus Limo springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung und Piper ist dran. Sie sagt: "Ich möchte in ein Becken gefüllt mit Milch springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung. Nun ist El Primo an der Reihe. Als er gerade anfangen will zu sprechen, rutscht er aus und sagt: "SCHEISSE !!!!!!!" und dann fällt er in ein Becken voll mit Scheiße.
Ein Kind wird geboren.
Kind: Hallo, Mama und Papa!
Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.
Nach der OP...
Kind: Wurzel von 64 = 8
Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.
Nach der OP...
Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?
Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"
Urs: "Ich sehe nur zwei."
Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.
Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.
Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“
Hallo.
Ich möchte etwas sagen.
Ich sehe hier, dass gute Witze/Beiträge/etc. oft gedisliket werden, oder nur wenige Likes haben. Was bringt es euch, sowas zu disliken? Habt ihr nicht die Kraft dazu, einen guten Beitrag zu liken? Ihr müsst einfach nur kurz den Finger/die Hand bewegen und auf das Like drücken. Dadurch wird eine Person glücklich. Jeder Like zählt. Ich weiß, schlechte Sachen, wie z. B. Beleidigungen sollte man nicht liken, klar. Aber ihr müsst nicht wegen jeder Kleinigkeit bei einem guten Beitrag disliken.
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Der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einer Ochsenschwanzsuppe ist, dass der Ochsenschwanz das ganze Arschloch bedeckt.
Jedoch selbst wenn Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eintauscht, ist immer noch ein Arschloch zu sehen! 😜
„Haha der Woche“
Auf der Alm. Senn und Sennerin sind alleine. Da juckt dem Senner die Pfeife und er fragt die Sennerin: „Geh, Vroni, wie schaut's? I hätt' eine Lust auf di. Mägst nit amoi mit mir schnacksln?“
Die Sennerin: „Jo scho. Oba du woast scho dass i zwoa Holzbaaner hob. Mocht dir des nix aus?“
Der Senner: „Nah, des basst scho“ und sie verschwinden im Stadl.
Derweil erreichen 2 Wanderer die Hütte und niemand ist zu sehen. Da geht der eine um das Häuschen in der Hoffnung jemanden anzutreffen. Kurz darauf kommt er hinter einer Ecke hervor und ruft zu seinem Kollegen: „Mensch, lass uns verschwinden, da hinten ist ein Wahnsinniger, der vögelt eine Schubkarre!“
Booth ist ein Wolf-Husky-Hybrid aus dem Film "Mogli - Die Legende des Dschungels". Weil er weiß ist und hellblaue Augen hat, wird er von den Wölfen als Missgeburt bezeichnet. Sein weißes Fell und die blaue Augenfarbe hat er wegen einer genetischen Mutation.
Leider wurde Booth von Jägern getötet und sein Kopf wurde an die Wand einer Jägerhütte aufgehängt.
Wer Booth sehen möchte, kann ihn googeln und sich gerne Videos anschauen.
Abkürzung KIA: Karre im Arsch.
VW: Voller Wahnsinn.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...
Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀
Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...
Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.
Was hat ein guter Optiker? Einen guten Durchblick!
Treffen sich zwei Blinde im Kino.
Sagt der eine: „Rück mal ein Stück, ich seh nichts!“
Brokkoli: "Hilfe!!! Ich sehe aus wie ein Baum!"
Spargel: "Hast du's gut..."
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.
USA-Touristen können jetzt mal nach den Rechten sehen! (Leider nicht nur dort...)
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Zwei Freunde machen einen Ausflug in einen dichten Urwald. Plötzlich hören sie ein Rascheln aus einem Gebüsch! Sie treten näher an den Busch heran und auf einmal hüpft ein Kannibale aus dem Busch. Er schießt beiden einen Giftpfeil ins Bein und sie werden bewusstlos.
Sie wachen in einem Kannibalendorf auf und schreien um Hilfe! Der Häuptling gibt den beiden Herren eine Aufgabe: „Wenn ihr es schafft, mir eine Frucht des Waldes zu bringen, so werde ich euch frei lassen!". Beide haben 2 Stunden Zeit und zögern keine Sekunde, um in den dichten Urwald nach einer Frucht suchen zu gehen. Nach ca. 20 Minuten kommt der erste mit einer Erdbeere zurück. Der Häuptling gibt ihm die Aufgabe, sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben und ohne zu lachen bis 10 zu zählen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und in der letzten Sekunde bricht er in lautes Gelächter aus, weil er seinen Freund mit einer Melone um die Ecke kommen sehen hat. 😂
