Seine-Witze

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Armin Meiwes lädt seine Freundin zum Essen ein.

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

4 Leute sitzen an einer Bar. Einer ging auf Toilette. Als er nach kurzer Zeit wieder zu seinen Freunden zurückging, bemerkte er ein Schild, auf dem stand: „1 Shot Wodka = 10 Cent.“ Er rannte zu seinen Freunden und berichtete: „Hier kostet 1 Shot Wodka nur 10 Cent!!“ Sie waren ziemlich überrascht und voller Freude.

Ungefähr 1 Minute nach diesem Ereignis bestellte jeder 1 Shot Wodka und die Kellnerin sagte: „Das wären dann bitte 40 Cent.“ Die Freunde gaben ihr erstaunt und überglücklich die 40 Cent. Sie bestellten nochmal und die Kellnerin: „40 Cent bitte.“ Nach 10 Minuten ununterbrochenem Reden waren sie müde. Klar, weil es schon 21:00 Uhr ist. Dann erblickten sie nach ein paar Minuten 3 weitere Leute, die dort saßen. Einer von den 4 Freunden fragte die Kellnerin: „Warum bestellen die da drüben nichts?“ Die Kellnerin antwortet: „Sie bestellen erst um 22:00 Uhr, weil dann das „Half Price Event“ ist, das bis 22:30 Uhr geht.“ Die 4 Freunde: 😳😳💀💀

Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."

Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"

Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.

Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.

Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.

Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"

"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Chuck Norris lädt .env-Dateien auf Github hoch, es traut sich sowieso niemand, seine Passwörter zu klauen.

Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“

Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“

Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“

"Ja, sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?"

"Naja, was soll ich sagen? Also, wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."

Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:

„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“

Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!

Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.

Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“

Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!"

Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte."

Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr."

Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte."

"Sehr gerne der Herr."

Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone.

Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!"

Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."

"Windows" war sein letztes Wort, dann trugen ihn die Engel fort.

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.

Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:

→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.

→ Sie laufen auf fast allen Systemen.

→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.

→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.

→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:

"Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist."

"Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern“ versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick. Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden“. Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?"

Antwort vom IT-Support:

Sehr geehrte Frau M., in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein. Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank“, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC, Motten im Schrank = PC-Virus, Nachbar im Schrank = Hacker ... alles klar? ;-)

Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"