Seine-Witze

Warum überfällt Putin die Ukraine? Seine Armee war nicht stark genug, die NATO anzugreifen – schwache Lappen.

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Fritzchen spielt mit seinem Freund Detlef auf dem Dachboden, da finden sie ein Gewehr. Als Detlef vorne hineinschaut, zieht Fritzchen unabsichtlich den Abzug. Ein lauter Knall, Detlef hängt das Auge heraus. Fritzchen ungehalten: "Warum schaust du so blöd, glaubst du, ich bin nicht erschrocken?!"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?

Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...

Wie nennt man das Boot seines Vaters? - Vati-Kahn.

Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"

In welcher Schlacht starb Napoleon? - In seiner Letzten.

Rosmerta: Was darf's sein?

Harry: Einmal Butterbier, bitte.

Rosmerta: Da ist Alkohol drin.

Harry: Oh fuck, ich bin 13.

Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken?

Harry: Glaub schon.

(Rosmerta geht)

Harry (in Gedanken): Hat schon seine Vorteile, wenn man keine Eltern mehr hat.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?

"Können Sie mal die Fresse halten!"

Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"

Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?

Nessie soll schon mal gesehen worden sein!

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Was macht ein Weitsichtiger in seiner Freizeit?

Na, fernsehen natürlich!

Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“

„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“