Selbstironie
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Arnold ist rassistisch, denn er hasst Schwarzenegger!
All die Deine-Mutter-Witze hier sind so scheiße, dass sogar Mario Barts Witze einen Oskar im Vergleich zu denen verdient hätten.
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher.
Dieser Moment, wenn du richtig viel Französisch gelernt hast, es gut kannst, nach Frankreich in den Urlaub fährst und die Leute dort schneller als Lichtgeschwindigkeit reden und du nichts verstehst.
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
In der Schule nennen mich alle Harry Potter. (Echt jetzt!)
Ich glaube, ich bin der Auserwählte!
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und ich gehöre nicht ins Farbschema.
Mein Hass-Witz!
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Wer das liest, hat Zeit verschwendet.
"Ich würde gerne ein paar Kilos abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!" 🏆
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.
Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“
Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?