Selbstironie
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.
Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!
Kennt Ihr den Witz mit den zwei Männern im Fahrstuhl?
Nee? Ich auch nicht. Ich nahm die Treppe.
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Heute beim Volleyball hat ein Betablocker meinen Zug abgewehrt. 😔
Das Schlimmste ist immerhin, dass ich, wenn ich einige Wörter höre, sofort an schlimme Sachen denke. Wenn ich das Wort "Verhängnis" höre, denke ich irgendwie an "erhängen".
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Hey, Spinnenmädchen! 🤗
(Exakt 14:30 Uhr 👍)
Wer findet Kaka machen toll?
Du! 😝😅
Weil du schaust dir ja Kaka Witze an.
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen.
Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen!
DHL
DAUERT HALT LÄNGER!
Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
§1: Ich habe immer Recht!
§2: Wenn ich mal nicht Recht habe, tritt §1 in Kraft!
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Was ist der Unterschied zwischen 2018 und 2019? Kein Zigarre, keine Beleidigungen dann.
Oh Kacke! Jetzt ist meine Zigarre ins Bier gefallen!
Was ist der Unterschied zwischen 2018: keine Zigarre, kein Bier, keine blöden Wörter?
Kacke, jetzt ist meine Zigarrete ins Bier gefallen!
Hans sagt zu seinem Freund: "Ich habe einen Hund, der ist sehr dünn." Da sagte der Freund: "Ja, wenn du das sagst, bin ich fetter als dein Hund." Hans sagte: "Eigentlich bin ich fett unter der Decke!"