Selbstironie

Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.

Nikolausgedicht des Mannes:

"Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!"

Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".

Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“

Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen: "Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"

Fritzchen: "Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!

Was macht Jannis im Batelbus?

Keine Ahnung, er stürzt nämlich, weil Jannis so fett ist! #LOL!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.

"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."

"Und wie heißt deine Freundin denn?"

"Siri."

Hi, wie findet ihr mein neues Profil? Es passt zu meiner Stimmung.

Jasmin ist so hässlich, dass die Gegner freiwillig das Feld räumen.

Manchmal verspüre ich den Drang, etwas zu tun, doch dann fange ich fast an zu weinen, weil ich so begrenzt bin und es nicht darf! 😅

Dieser Moment, wenn du lernen willst und einfach im Sitzen einpennst!

Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.

Jetzt fühle ich mich voll besoffen, weil ich zu lange online bin! 😂

Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.

Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“

Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

Mein Po war mal im Buch der Rekorde.

Dann wurde ich aus der Bibliothek geworfen.