Selbstironie

Hallo Leute, ich mache verschiedene WhatsApp Chats. Wenn ihr eine Idee habt, über welches Thema ich einen Chat machen soll, dann schreibt es bitte in die Kommentare.

Danke!

Rosen sind rot, Beny.B ist blau, alle seine Freunde wissen genau, Beny.B ist schlau!

Und auf keinen Fall ungenau, denn so etwas merkt man bei Beny. B immer schnell, kein Wunder, denn Beny. B ist das personalisierte 8. Weltwunder!

Aber forderst du ihn heraus, zeigt er, ist ein Lauch mit Schlauch!

Rosen sind rot, Korn ist klar, dein Brain ist broke, was'n Tach? 😉

An alle, die sich benachteiligt fühlen!!

Like = Du bist toll.

Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:

"Trabbis für Rabbis"

war eher eine lahme Ente.

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PS: Bleibt gesund!

Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.

Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"

Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"

Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."

Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

Dieser Moment, wenn deine Leertaste nicht geht.

Ich trolle.

Egal wie man ist, AlphaLamaTV ist immer da!

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Weihnachtsplätzchen.

Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.

Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?

Corona24

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe mich heute als Einziger in der Schule gemeldet. Der Lehrer hat gefragt, wer seine Hausaufgaben nicht gemacht hat."

Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Wenn man deine Mutter anguckt, stirbt man sofort.

Ich weiß, gut Deutsch.

Habe 1000 Seiten auf schlechte Witze angeschaut. 🥵 Hat so lange gedauert!

Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?