Selbstironie

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen, die Möbel für alte Leute ins Altersheim bringt, aber der Slogan "Packer für Knacker" kam nicht so gut an.

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“

„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.

Wie ich mit meiner Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."

"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.

So wie das "das" im ersten Satz.

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Ich bin nicht eingebildet.

Mich gibt es wirklich.

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.

Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.

Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.

Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Immer bei jeder guten Serie.

Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"

Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."

Ich: ...

#AuaMeinHerz