Selbstironie

Immer das Gemeckere über die Preise.

1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.

Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.

Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂

Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen, die Möbel für alte Leute ins Altersheim bringt, aber der Slogan "Packer für Knacker" kam nicht so gut an.

Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“

„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.

Wie ich mit meiner Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."

Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.

So wie das "das" im ersten Satz.

"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

Ich bin nicht eingebildet.

Mich gibt es wirklich.

Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.

„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“

„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“

Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

Wie lange dauert die Corona-Pandemie?

2 Schalke-Siege.

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"

Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."

Ich: ...

#AuaMeinHerz

Damit das klar ist, ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen!

Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.