Selbstironie
Hatte letztens Stromausfall und musste mich irgendwie nachts im Haus zurechtfinden. Habe dann den Discord Lightmode auf meinem Laptop angemacht! Ist besser als jede Taschenlampe.
Hallo, ich heiße Shisha_Mann,
aber leider wurde ich gebannt!
Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was ist denn mit dir passiert?"
Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße auf den Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen."
Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?"
Sagt der Kellner: "Auf dem Tablett stand noch n Bohneneintopf!"
Wahrsagerei...
Ich werde euch die Zukunft vorhersagen!
Schreibt in die Kommentare!
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut Brötchen, die umsonst sind!
Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
Neuer Witz: Das ist mein Witz. Hihihaha!
Ich bin kein Roboter, der Müll einsammelt, sonst hätte ich mich einsammeln müssen.
Lehrer: Schreibt einen Brief an eure Oma.
Ich, der keine Oma mehr hat 😎
Was ist die beste Waffe in Chapter 2, Season 3? Aufladbare Schrotflinte!
Schreibt mal, ob es bei euch geklappt hat, werde es auf meinem Android Handy versuchen :))
Deine Mutter sammelt Pfandflaschen auf'm Hurricane.
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.
So betrunken war ich jetzt auch nicht! (Doch, du hast sogar deinen Duschkopf genommen und hast gesagt: "Hör auf zu weinen!")
Ich war heute ohne Handy auf der Toilette und habe 235 Fliesen gezählt.
Heute ohne Handy auf dem WC... wir haben 278 Fliesen!
Homeschooling:
- Mein Mikrofon funktioniert nicht.
- Ich hatte schlechte Verbindung.
- Ich kann Sie nicht hören.
- Oder man kann nicht antworten, weil man nebenbei noch was isst.
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“