Selbstironie

Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.

—Jonas, 29, Rettungssanitäter

Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!

Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"

"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."

Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!