Selbstironie

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."

Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

Leichtfertig ging ich in die Kneipe!

Leicht fertig kam ich wieder raus!

Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“

Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“

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banane

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zermatschte bananen

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2 zermatschte bananen

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2verdammtezermatschtebananen

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2VERDAMMTEzermatschtebananen

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF NICHT MEHR ALS EINEN GROSSBUCHSTABEN IN FOLGE ENTHALTEN

2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst!

ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE SATZZEICHEN ENTHALTEN

OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst

ACHTUNG DIESES PASSWORT WIRD BEREITS VON EINEM ANDEREN NUTZER VERWENDET

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.