Selbstironie
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...
Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!
Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“
Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“
Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.
Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Dieser Moment, wenn du im Klobecken die Spuren deines Vorgängers beseitigst, damit dein Nachfolger nicht denkt, dass du das Ferkel warst.
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.
Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.
Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"
Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"
Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅