Selbstironie

Selbstironie

Sitzplatz

    • Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.

    Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”

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    Auge

    • "Warum ist dein Auge blau?"

    "Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

    "Was??"

    "Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

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    • Wasserfall

    • Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

    Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

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    Strafe

    • Strafe muss sein.

    Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

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    • Marathon

    • Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.

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    Schokolade

    • Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

    Die eine sagt:

    "Iss sie!"

    Die andere sagt:

    "Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

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    • Präsident

    • Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?

    "America first?"

    Yes, you can.

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    • Moment

    • Dieser Moment, wenn...

    - man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

    - du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"

    - du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

    - auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.

    - du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)

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    Vorsatz

    • Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.

    Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.

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    • Passwort

    • Ein sicheres Passwort:

    Bitte gebe Dein Passwort ein. ```ananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! ```geschaelte ananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten. ```1 geschaelte ananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. ```50verficktegeschaelteananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. ```50VERFICKTEgeschaelteananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. ```50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!```

    Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. ```JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst```

    Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!

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    Sport

    • Arzt: "Treiben Sie Sport?"

    Ich: "Zählt Sex als Sport?"

    Arzt: "Ja, natürlich."

    Ich: "Dann nicht."

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    • Krieg

    • Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist, fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

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    • Getränk

    • Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲

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