Selbstironie
Knödel kochen hab ich versemmelt!
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.
Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅♀️🙄🥲
Sohn: Kann ich die Fleischbällchen haben?
Papa: Du brauchst keine Fleischbällchen, du Mops!
Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!
Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.
Memes
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?
Sie sucht die Heizung.
Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen!"
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.
Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.