Selbstironie
Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅♀️🙄🥲
Sohn: Kann ich die Fleischbällchen haben?
Papa: Du brauchst keine Fleischbällchen, du Mops!
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!
Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.
Wenn jemand ein**en** Lügendetektor verkauft:
Verkäufer: Lügendetektor zu verkaufen! Voll funktionsfähig! Hat 100/100 Menschen überzeugt!
RÄÄÄH!
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.
Meine Familie ist für mich wie ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte, um sie zu finden.
Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen!"
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Versprich nichts, wenn du glücklich bist.
Antworte nicht, wenn du wütend bist.
Entscheide nicht, wenn du traurig bist.
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!