Selbstironie
"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."
Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, sondern Kondome schützen Aids vor Chuck Norris! 😂
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Antwort: Damit keiner an die Ecke pieseln kann.
Die Witze hier sind alle scheiße!
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Kennt Ihr den Witz mit den zwei Männern im Fahrstuhl?
Nee? Ich auch nicht. Ich nahm die Treppe.
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.
Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!
Rosen sind rot, ich meistens blau, Reime sind doof und du bist es auch! 💗
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
*Just for fun*
Meine Mutter:
Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.
Liebe Fantasie, komm bitte zurück!
Die Realität war so gemein zu mir :(
Das ist zwar kein Witz, aber bitte schreibt Kommentare, warum ihr geliket oder nicht geliket habt!
Meine Witze sind die mit dem Buch "Spanisch für Anfänger".
Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.
Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.