Selbstironie
Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
Knödel kochen hab ich versemmelt!
Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.
Hat total scheiße geschmeckt.
Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.
https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt.
Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen!"
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.
Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"