Selbstironie

Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Vielleicht sollte ich Motorrad fahren lernen, hmm? Adrenalinrausch, Tempo und der Wind im Gesicht ...

Sehtest:

https://kuku-kube.com/

Was habt ihr? Ich habe den new Highscore gemacht. xD War am Ende wirklich schwer :)

Ist für euch der Altersunterschied in einer Beziehung sehr wichtig?

Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.

Mathe ist ein Arsch für mich. Ich check die Zahlen nicht. 3, 4 + b Quadrat ergibt für mich Salat!

In dem Text unter mir findet ihr dort Grammatikfehler? Ich sehe keine!

Ich werde nach 78 Jahre, 316 Tage und 9 Stunden sterben.

Und ihr so?

Als Info: Ich war nicht auf Chatcity :)

Warum schließt ein bayrischer Bauer das Bauernhoftor?

Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...

Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?

Tom: Keine Ahnung.

Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?

Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.

Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Dieser Moment, wenn deine Leertaste nicht geht.

"Hast du Hobbies?"

"Schlafen."

"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."

"Essen."

Ich mache schon immer Kurzarbeit.

Marco, 51, Fußballtrainer.

Ich: Du bist der einzige Mensch, den ich kenne, der den 4. Aggregatzustand erfüllt.

Er: Flüssig?

Ich: Nein, überflüssig!