Selbstironie

Was ist besser als Fortnite zu spielen?

Nicht Fortnite zu spielen!

Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.

Heer, Mann, 45, Lehrer

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.

Schatz, du riechst nach Knoblauch.

Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.

Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Heute beim Volleyball hat ein Betablocker meinen Zug abgewehrt. 😔

Damals in Mathematik: Unterricht: 3*4=12

Hausaufgabe: 10x+5=...

Prüfung: Lisa und Max lieben Kekse. Berechnen Sie x.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.

"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Was machen Hurensöhne?

Hier auf der Seite versuchen lustig zu sein :o

Wenn deine Festplatte voll ist, dann lösch ein Foto von deiner Mutter! Sofort werden 4 Terabyte wieder frei...

Was sagt eine Blondine, die sich im Spiegel sieht: "Du bist hübsch!" Haha, verarscht! 😂😊

Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?

Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.

Niemand kann andere Menschen glücklich machen. Das kann man nur selbst.

Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.

Was ist dumm und stinkt?

ICH!