Selbstironie
Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.
Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.
Der Lehrer sagt: "Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie den Arzt oder Apotheker."
Ich verstehe leider nur: "Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker!"
Nicht vergessen: Liken und Kommentieren, seid ihr gesund?
Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."
Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.
Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.
Dieser Moment, wenn du hier rumscrollst und dann realisierst, was für ein Hurensohn du bist!
Gibt nix über Bulgarien...
Dafür sind die meisten zu schlau...
Sagt ein Reporter zu Donald Trump:
"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"
Sagt Trump:
"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,
...und lasse mich volllaufen."
Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
Willst du einen Witz hören?
Ja, ich auch...
Warte, ich habe doch einen Witz! 💡
Schau in den Spiegel!
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Immer positiv denken:
Ich bin heute die Treppe runtergefallen und dachte mir nur: „Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
Mein Leben.
Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.
Frag Mutti,
Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.
Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!
LOL
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Diese unnötigen Emojis 🌧 mich auf...
☀ Kacke aber auch!