Selbstironie
Wer das liest, ist hässlich! (Bitte gib mir einen Daumen nach oben.)
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Ich bin am Überlegen, mir die taktische Schrotflinte zu geben!
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"
Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
Oskar ist einfach nur lost.
Wenn Marta auf die Waage steht, zeigt es ihre Telefonnummer! 😂😂😂😂
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
Ron wird Vertrauensschüler.
Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"
Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Was sagt eine Dryniths, wenn ich rein mache?
Bitte wechsel mich! Kaka ist super. Ich bin ein Windel-Boy!
I bims, 1 Witzbold!
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."