Selbstironie
Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.
Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
Freundschaftswitz Teil 1?
Du kämpfst - Ich kämpfe. Du weinst - Ich weine. Du bist glücklich - Ich bin glücklich. Du springst von einer Brücke - Dann spring ich in ein Paddelboot und rette deinen Arsch!
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen!
Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.
Kein Italiener, niemals!
Ich habe Sport gemacht... Ich bin aus Versehen über das Ladekabel gesprungen.
Was macht eine Blondine, wenn es am Computer brennt?
Sie drückt auf "Löschen"! :D
Was geht ab bei euch? Hier was zum Lesen. Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Maus, Haus, Haus, Haus.
Ich weiß ein paar Dinge über dich: 1) Wenn du die beiden anderen Witze, die den gleichen Stil haben wie der hier, gelesen hast (dann lies weiter, aber wenn das nicht der Fall ist, dann lies nicht weiter).
2) Du bist erstens genervt, weil in Schlechte Witze mehrere solche Witze nacheinander kamen.
3) Du hast diesmal alles gelesen, damit du nicht wie bei den letzten Witzen wieder reinfällst.
4) Deswegen hast du auch gesehen, dass zwischen Haus einmal Maus steht.
Tschau und hoffentlich lachst du (wenn du überhaupt jetzt lachst) jetzt nicht das letzte Mal, wenn du jetzt weiter auf dieser Witze-Seite bleibst.
Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?
"Oww, nein hast du nicht 😍"
Dann frag dich mal, wieso!
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.
Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen, bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.
Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.
🧑🦱Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten Nein sagen?
👱Nein!
Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.
Giraffen sind cool.
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"