Selbstironie
Wenn man einfach keine Ahnung hat, was man machen soll, kommt das dabei raus.
Alle beklagen sich, dass ich beim Sex so laut stöhne.
Dabei versuche ich einfach meine Socken anzuziehen!
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻♀️
"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"
Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.
Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!
Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.
Leute, die denken, dass der Impfstoff ihre DNA verändert, sollten das als Chance sehen! Schönen Tag noch ;).
"Minecraft is very best game!"
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen!
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Unglücklich ???
Geld macht nicht glücklich.
Schickt mir euer Geld und ihr werdet glücklich!
Glückskeks
Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...
Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.
Wer das liest, ist doof!
Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...