Selbstironie
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Das Besondere an unserer Familie? Wir schmeißen nichts weg, sondern stopfen alles, was wir nicht brauchen, in den Schrank.
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Ich wollte bloß sagen, dass ich das "Alexa, bist du da?" nicht war (sie heißt Alexia xd)!
Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!
Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!
Sagt ein Creeper den anderen Creeper: "Lass nach Hause gehen!" Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"
Das eine Meerschweinchen zum anderen: "Warum heißen wir Meerschweinchen?" Sagt das andere: "Weil einer zu faul war, um uns einen richtigen Namen zu geben."
"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.
Wie versendet ein Netzwerktechniker Dateien? "127.0.0.1/bin/bash"
Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?
"Halt mal mein Bier!"
Dieser Moment, wenn du richtig viel Französisch gelernt hast, es gut kannst, nach Frankreich in den Urlaub fährst und die Leute dort schneller als Lichtgeschwindigkeit reden und du nichts verstehst.
Like, wenn du Ehre hast! :D
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich dumm und nicht sehr schlau.
🤪
Wieso gibt es auf schlechtewitze.com keinen Balken, der "Beste Witze schreiben" heißt?
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."
Wenn du denkst: "Ich werde morgen früh aufstehen, und ich werde das erledigen, ich schwöre!", hast du schon verloren.
"Bleib so wie du bist, denn nur so bist du perfekt! 😊"
Holy shit, komische Witze! Sie sind alle scheiße!