Selbstironie

Wahrsagerei!

Ich werde euch die Zukunft vorhersagen oder eure Probleme lösen oder anderes magisches Zeug!

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Alles Scheiße.

Ich fange nochmal komplett von vorne an.

Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.

Reset!

"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."

According to YouTube statistics, only a small percentage of people are actually subscribed.

Heiratsantrag: Willst du meine Steuer halbieren?

Sorry, ich weiß, dass das nicht so witzig ist...

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Kann mir mal jemand sagen, wie lost ich bin? Ich chille seit 09:30 auf dieser Seite, nur um auf Alex zu warten :(

Wir sind die 👑 der Schöpfung und haben ganz große Panik vor der Natur.

Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.

Leise flüstert es in seinem Gehirn:

"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."

Ich wollte mal ein Dixi-Klo neben einem Backshop eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht so erfolgreich.

Wer ist noch dümmer als Justin? Denkt mal wegen der Grammatik, ihr alle!

the_mask073 So heiß ich auf TikTok!

Falls du noch Weihnachtsgeschenke suchst, ich liebe Pommes, nur so als Idee!

Sie lebt.

Kommt nie in die Schule.

Geht in das Freibad.

Meine Mutter ist so dumm, dass ich nicht "Deine Mutter"-Witze, sondern "Meine Mutter"-Witze mache.

Als das Kind seinen Pickel aufstechen will:

Pickel: Na, das kann ja eiter werden...

Deine Mutter ist so fett, wie du selbst!

Deine Mudda meldet sich nur bei Facebook an, um deine Profilbilder zu disliken.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Sandwich aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg!