Selbstironie
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.
Trinkt ein Deutscher das Bier leer, was sagt er dann?
#Alman
Ich gebe allen Witzen außer deine Mutter Witze einen Daumen hoch, weil es so viele Leute gibt, die NUR Dislikes geben, das ist schade.
Ich weiß, ich werde zu 100% wieder Dislikes kriegen, aber egal, ich wollte das gesagt haben. ☺️😉
Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"
-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"
Warum gibt es "Rette die Welt"? Weil du geboren bist! :-)
Wie kann man nur so dumm sein wie ich?
Man isst mich!
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Ich bin ein FN Kiddi!
Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!
👍😊🤗👋
Ich wollte einen Witz über Lürichs Schwanz machen, aber der ist zu kurz!
Die vier größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich bin schon über 18.“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
• „Lol.“
Folgt uns auf Insta: lariii_official99, emii.off.
Eigenwerbung ist toll! 😂
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Deine Mudda klaut bei Kik und will einen Kassenzettel!
Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawn in 3, 2, 1".
Okay, das sind wirklich schlechte Witze. Mir egal, wenn ich ein Daumen nach unten kriege, Bruder. Nur schlechte Witze oder...?
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."