Selbstironie

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."

Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.

An mich zum Beispiel.

Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.

Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.

Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."

Doktor: "Keine Sorge, meine auch."

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"

"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"

Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?

Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."

6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"

Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*