Selbstironie

Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.

Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...

Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.

Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.

Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.

Habe es gestern Abend auch so gemacht.

Fünfmal.

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.

Sagt ein Reporter zu Donald Trump:

"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"

Sagt Trump:

"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,

...und lasse mich volllaufen."

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Warum spielen Lehrer kein Verstecken?

Die würde ja niemand suchen.

Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.

"Du suchst den Mann deiner Träume?"

"Ja!"

"Dann geh schlafen!"

Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.

Bin ich wirklich sooo hässlich?

Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.

Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.

Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.