Selbstironie

"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...

Ich bin geil!

Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich: "Schwerkraft, Mama!"

Es regnet.

Aber das ist okay.

Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Im Kunstunterricht:

Reaktion zum hässlichen Bild meiner Freundin: 😮😍👍🏻🤗

Reaktion zu meinem eigenen Bild, auch wenn ich es schön finde: 😧😫🤮👎🏼

Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!

Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

Klasse: "Ja👍"

Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.

Chuck Norris wurde bisher nur einmal von einem Roundhouse-Kick getroffen.

Von seinem eigenen!

Der einzigste Witz bist du.

Der war gut, nh?

Ich, die die Dilara heißt😭

Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!

Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:

Nik- kol- Nik!

Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....

Schule --------------

Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!

Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.

Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

Deine Mutter ist so dumm, dass ihre Witze schlechter sind als meine!

Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!

Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es dir gehört.