Selbstironie

Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!

Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.

Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.

Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen, bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.

Ich bin richtig aufgeregt.

Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.

Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...

Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.

I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.

Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.

Habe es gestern Abend auch so gemacht.

Fünfmal.

Sagt ein Reporter zu Donald Trump:

"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"

Sagt Trump:

"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,

...und lasse mich volllaufen."

Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!

Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.

Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“

Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...