Selbstironie

Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!

Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.

Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“

Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.

Habe mein Tagebuch von früher gefunden und gelesen:

"Philipp hat mit mir Schluss gemacht. Ich werde nie darüber hinwegkommen."

Keine Ahnung, wer Philipp war.

Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.

Bin ich wirklich sooo hässlich?

Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.

Ein Mathematiker schwärmt:

"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."

"Du suchst den Mann deiner Träume?"

"Ja!"

"Dann geh schlafen!"

Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀

Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.

Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!