Selbstironie
Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈
Wie man sich selbst sieht: 😶🤮
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.
Die eine sagt:
"Iss sie!"
Die andere sagt:
"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"
Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.
Memes
Diese Hilfe für Rollstuhlfahrer ist nur für Fahrer die etwas mehr trenieren.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.
Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...
Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche bei einem Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Der Dritte lacht nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen fragen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte antwortet wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen..."
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Artikel in einer Zeitschrift:
"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.
Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.