Selbstironie

Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.

Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!

"Ich hab ne Schlürfwunde."

"Du meinst ne Schürfwunde."

"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."

Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈

Wie man sich selbst sieht: 😶🤮

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“

Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.

Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: "Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?" Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: "Die zwei Wärter an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?" Darauf der FCN-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.

Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.

Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...

Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.

Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.

Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.

Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.

Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.

Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.

Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...