Selbstironie
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen…
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei.
Da habe ich mir vorgenommen, meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“
Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
Sorry wegen der Rechtschreibung, ich habe eigentlich anders geschrieben.
"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.
Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.
Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.
Giraffen sind cool.
Gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis? "Ja, in der Tat!"
Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitz-Ex? xD
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.