Sex

Sex-Witze

Fragt der Student seine Kommilitonin: „Willst du mit mir Mathe lernen? Dann könnte ich dich und mich addieren, unsere Klamotten subtrahieren, mit dir das Bett teilen und dich mal nehmen!"

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    • Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“

    Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“

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    • Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?

    Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.

    Sagt Ronaldo zu Messi: „Ich wollte einen Witz über meinen Pimmel erzählen, aber er ist zu lang.“

    Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"

    Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"

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    • Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"

    Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"

    Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"

    Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?

    Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!

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    • Rotkäppchen schlendert durch den Wald, ein Liedchen auf den Lippen. Da sieht es plötzlich den Wolf im Gebüsch sitzen.

    "Wolf, Wolf", spricht es das Tier an. "Warum hast du so große Augen?"

    Darauf der Wolf: "Meine Güte, noch nicht mal in Ruhe aufs Klo kann man hier!"

    Peter und sein Kumpel Daniel, beide single, sitzen an einer Bar.

    Sie versuchen, Frauen aufzureissen, aber nix geht.

    Aber etwa 5 Meter von Peter und Daniel sitzt ein Typ an der Bar, der wie der letzte Penner aussieht, jedoch scharen sich die heissesten Bräute um ihn.

    Daniel: "Du sag mal, Peter, verstehst du das? Was finden die an dem? Der Kerl sieht ja total heruntergekommen und ungepflegt aus!"

    Peter: "Keine Ahnung. Der hockt ja einfach nur da und leckt sich mit seiner Zunge immer wieder seine Augenbrauen!"

    Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:

    “Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”

    “Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”

    Sie tut es und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.

    Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”

    Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

    Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

    “Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”

    “Hmmm, ich dachte du...”

    “Nein ich dachte du...!?”

    Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

    So geht der Witz!

    Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."

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    • Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:

    „So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“

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    • Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

    Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

    Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

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    • In einem Eisenbahn-Abteil in einem Zug in der Schweiz sitzt ein 70-jähriger Rentner einer 20-jährigen Frau gegenüber.

    Er mustert sie und stellt fest, dass sie sehr nobel gekleidet ist.

    Er: "Sie tragen da einen sehr schönen Wollen-Pullover!"

    Sie: "Danke! Ist echtes Kaschmir!"

    Er: "Ja, man sieht es den beiden Högerli an...."

    (Högerli, regional auch Hoger = schweizerdeutsch für Schwelle, Buckel, Hügel, kleine Erhebung im flachen Gelände)

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