Sex-Witze
Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.
Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.
Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
Gibt es jetzt gelbes Viagra für Verheiratete?
Es macht 4 Stunden blind.
Zwei Verrückte liegen im Zimmer. Es ist Nacht, als der eine sagt: "Du, ich hätte mal Lust auf Griessbrei." Da schleicht sein Kumpel in die Küche, in der noch etwas angerührter Griesbrei steht. Er nimmt ihn mit, einen Löffel dazu.
Als er ins dunkle Zimmer kommt, ist sein Bettnachbar eingeschlafen und streckt seinen Arsch zum Bett hinaus. Als der Kollege ihm gerade einen Löffel in den "Mund" schieben will, furzt der Schläfer heftig. Darauf der Kumpel: "Brauchst nicht mehr zu blasen, ist doch schon kalt!"
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Achtung! Nicht für Kinder gedacht!
„Papa?“ „Ja, mein Sohn?“ „Woher komme ich?“ „Dich hat der Storch gebracht.“ „Du fi**t aber auch alles.“
Zwei Frauen auf dem Feld ernten Kartoffeln. Da sagt die eine: "Die Kartoffel sieht aus wie meinem Mann sein Hoden!" Sagt die andere: "Was, so groß?" Sagt die andere: "Nein, so dreckig!"
3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."
"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"
Scheiß auf Teppich. Boden gibt beim Sitzen braune Hoden.
Kommt ein Typ an eine Tankstelle, steigt aus dem Auto und fängt zu onanieren an. Kommt der Tankwart herausgerannt: "Junger Mann, das ist doch nicht normal!" Darauf der Wichser: "Nein, das ist Super!"
GommeHD: "Man muss die Schwitzer mal duschen!"
Bedwars Schwitzer: "Man muss die Goldplayer mal f*cken!"
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
Eine Studie hat herausgefunden, wieso Männer schneller rennen können als Frauen.
Männer besitzen Kugellager, Frauen jedoch Bremsklötze.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihren Schwanz nicht sieht.
Deine Mutter ist so fett, sie hat Titten an ihren Titten.
Warum haben Frauen Einlagen? Weil sie nicht mehr ganz dicht sind!
Warum hängt über dem Bett einer Blondine ein A?
Damit sie beim Ficken den Text nicht vergisst!
Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.
Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit!
„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“
„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“
„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“