Sex-Witze
Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten.
Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“
Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“
Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"
Ist die Fotze braun und ranzig... raucht sie "ERNTE 23"!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!
Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Und was ist los bei dir?"
Sagt die andere: "Sex! Kondom geplatzt, nun schwanger!" 😂😂
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf's Klo?
Antwort: Damit die Wurst besser schmeckt.
Was sagt eine Kartoffel zum Baum?
"Ich wurde geschält und in was Heißes reingesteckt!"
Was haben eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! 🤣
Ich bin sexuell, aber kann mir keine selbst blasen!
Weißt Du, was ein Transvestit ist?
Da musst Du die Mama fragen. Der weiß das.
Ich hatte mein erstes Mal mit 18.
"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"
Warum klettert die Blondine über eine Glaswand?
- Damit sie gucken kann, was da hinter ist! 😂
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Bei dem Versuch, sich die Schamhaare zu glätten, hat deine Mutter sich den Sack verbrannt.
Ene mene miste, ich ficke nicht, ich fiste!
Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!
Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"
Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"
Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, Karlheinz, wie denn?
Erzähl ich Ihnen morgen!
Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!
Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?