Sex-Witze
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂
Wollte eine Befruchtungsklinik eröffnen mit dem Slogan "We put the babys, in the ladys." :P
Deine Mutter ist so fett, dass sogar Relaxo Augen macht!
Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!
Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.
Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"
Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"
Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!
Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"
Warum schmeißt eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?
Weil "Schwarzkopf" draufsteht!
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen! 😅
Wie viele Spermien hat ein Schwuler?
Den ganzen Mund voll! 🤟
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.
Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.
Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.
Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.
Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.
"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"
"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."
Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"