Sex-Witze

Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

Zwei Frauen sitzen auf der Bank und reiben sich die Möse blank. Da sagt die rechte zu der linken: "Riech die Finger, wie die stinken!"

Die Bullen haben einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

Melissa mag Pommes, da sie dann auch mal lutschen darf.

Den kennt jeder.

Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“

Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)

Speed-Dating

"Also, ich bin der Hansi und Ornithologe von Beruf. Das heißt, ich beschäftige mich mit Vögeln."

"Das trifft sich gut. Ich bin die Moni und Nymphomanin."

Wollte einen Puff neben einem Eisladen aufmachen, aber der Slogan: „Lecken statt schlecken“ kam nicht so gut an! 💦

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine?

Das eine ist ein Dings Bums, das andere ist ein Bums Dings! 😂😂😂😂😂😂

Was haben Blondinen und Schrotflinten gemeinsam?

Beide kann man knicken und von hinten laden.

An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"

Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂

Wollte eine Befruchtungsklinik eröffnen mit dem Slogan "We put the babys, in the ladys." :P

Deine Mutter ist so fett, dass sogar Relaxo Augen macht!

Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.

Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.

Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"

Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"

Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!

Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?

- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.