Sex-Witze
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"
Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".
Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".
Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".
Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."
Was sind die drei perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten trägt.
Der Osterhase, weil er seine Eier überall verteilt.
Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt. 😂
Wieso nimmt eine Blondine ein Fenster mit nach Berlin? Damit sie schauen kann, was dahinter steckt!
Was machen 30 Penisse in einem Bus?
Antwort: Eine Spritztour!
Der Vater sagt: "Hast du schon Sex gehabt?"
Sohn: "Jeden Tag um sechs!"
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der in der Wanne sitzt und spritzt!
Deine Mutter ihre Muschi ist so trocken wie der Wind in Afrika 😂
Deine Mudda ihr Bandwurm frittiert die Scheiße!
Was haben ein Parkautomat und eine Nutte gemeinsam? ... Sie stecken sich beides in die Ritzen und verlangen Geld dafür! 😂😂😂
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.
Wie heißt ein japanischer Pornostar?
Schwing dein Ding!
Der Mann fragt seine Frau: „Warum lachst du? Kitzelt dein Kitzler?“
Der Harry fragt seinen Kumpel: "Kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty?"
Fragt der: "Wieviel kommen denn?"
Sagt der Harry: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt."
Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden.
Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen, sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied angesehen.
Sie solle zur Buße 5 "Vater unser", dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben.
Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied mit den Händen berührt.
Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.
Worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt: "Dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln!"
Manuel geht zu einem Apfelbaum. Es hängen 10 Äpfel.
Manuel holt sich einen runter. Manuel geht, es hängen immer noch 10 Äpfel.
Trifft eine Zigarette eine Banane.
Sagt die Zigarette zur Banane: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Banane: "Sie ziehen mich aus & nuckeln mir am Arsch."
Daraufhin die Banane zur Zigarette: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Zigarette: "Sie zünden mich an & nuckeln mir am Arsch."
Ostern
Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.
90 DD
Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...
Die Glocken von Rom.....lalala
Deine Mudda beleidigt ihren Bruder als Hurensohn!
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I get the power!"