Sex-Witze
Wie nennt man einen Spanner im Wald?
Räuber Fotzenklotz!
Rosen sind rot, da fliegt ein Rabe. Kann es sein, dass ich deine Mutter gefickt habe?
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, bitte hochgehen und sich einen runterholen!
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was guckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?”
Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”
Karten...
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Sex24!
Bei der Geburt deiner Mutter konnte man nicht entscheiden, ob sie ein Mädchen oder ein Junge war, weil sie beides hatte: eine Muschi im Gesicht und einen kleinen Penis.
Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.
Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."
Geht eine Oma in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne eine Stange Salami."
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder in einem Stück?"
Heißt die Oma den Rock hoch und sagt: "Ist das eine Pusi oder ein DVD-Player?"
Die Polizei hat einen Penis gefasst.
Er hat sich einen runtergeholt und hat gestanden.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, wo er in der Badewanne sitzt und mit seinem P***ermann spritzt.
Wer stinkt nach Scheiße? Matteo!
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik!
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht: „Hier öffnen“!
Was macht eine Blondine im Ketchup?
Sie sucht Heinz!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup und Mayo mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.
Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.
Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?
Eine Blondine lehnt sich an einen Baum, der Main kippt um.
Es heißt doch: "Der Klügere gibt nach!"
Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".
Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"
"Super, kennst du noch andere?"
"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"