Sex-Witze
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.
Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."
"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"
Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"
Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!
Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!
Wie nennt man Sexbilder genauer?
Grafiken!
Es gibt Intimdeo mit Zitronenduft.
Bestimmt, weil Zitrone gut zu Fisch passt.
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
Ich versuche, keine perversen Anspielungen zu machen, aber es ist hart!
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer jemanden hinten drin.
Deine Mutter arbeitet bei der Fischerei als Geruch!
Deine Mutter ist wie Edding: Schwarz, fett und stinkt nach Alkohol!
Deine Mutter besiegt deinen Vater im Pimmelfechten!
Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!
Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Kondom Lieferservice Kolonia - Wir kommen, bevor Sie es tun!
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.
Der Schwule freut sich auf den After(noon)!
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers? Er wird nie wieder kommen!
Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex? Die Neue im Frauenhaus.
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"