Sex-Witze
Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.
Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.
Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“
„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“
Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"
Deine Mutter arbeitet als Standgebläse bei Orion.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf mal Bockwurst reinstecken!
Deine Mutter fickt den Hurensohn von Amazon und sagt, ich bin nur so fett, weil ich dauernd Kinder mache.
Warum gibt es so viele Fallschirmspringerunfälle mit Blondinen, obwohl gerade sie besonders gut eingeschult werden?
Sie ziehen die Reißleine nicht... aus Angst, diese könnte reißen...!!!
Kommt ein Scherremie zum Deipen, sau muss gleich unterm Tisch Flöte spielen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Milchfabrik fallen würde, hätte die Milch 99,9 Prozent Fettanteil.
Wieso können zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 😂
Warum haben Frauen Einlagen? Weil sie nicht mehr ganz dicht sind!
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I got the Power!"
Deine Mutter hatte mehr Dreier als BMW.
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zu Haut wird. Dabei kann es vorkommen, dass die Nachkommen früher kommen.
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Annette macht dir ein' Blowjob.
Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"