Sex-Witze

Deine Mutter bläst mit deinem Vater und sagt: "Noch mehr!"

Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.

Was sagt Avives Vater zu Avives Mutter im Bett? Hände hoch, sonst schieße ich!

Was ist blau und steht am Straßenrand?

Eine Fostituierte!

Cock and ball torture.

Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?

"Kann ich deine Bombe lutschen?"

Bei Nutten kommt einer raus und tausend rein.

Raus kam dein Vater und rein die Kunden.

Dein Vater kam aber nochmal rein, um deiner Mudda Glück zu wünschen...

Frauen sind wie Schrotflinten: man kann sie nachladen und von hinten beladen!

Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!

Deine Mutter ist so fett, sie ist wie ein China Böller, 20 Cent, und jeder darf sie knallen!

Wenn der Anmachspruch nicht zieht, zeig der Frau einfach dein Glied!

Wenn man hässlich ist, gelten Ponys dann als Schamhaare?

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Drei Nonnen stehen an der Himmelspforte. Da kommt der liebe Gott und sagt: "Bevor ich euch einlasse, habt ihr etwas zu berichten?"

Sagt die erste Nonne: "Ich hatte mal einen Schwanz in der Hand."

Gott: "Ist in Ordnung, wasch deine Hände!"

Auf einmal mischt sich Nonne drei ein: "Bevor du dir den Arsch waschen tust, lass mich meinen Mund ausspülen!"

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."

Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."

Meine Freundin heißt rückwärts Anal.

Wiesn.

Unterm Dirndl wird gejodelt.

Holdriho!

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Ich habe einen Pekingesen und einen Nisu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Penis".