Sex-Witze
Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater im Penisvergleich!
Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?
Beide stochern in der Mahlzeit vom Vortag herum.
Deine Mutter stinkt so nach Scheiße, dass sie so viele Fliegen anzieht!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Uschi, die steckt den Schwanz.
Wie nennt man es, wenn Kacke bei den Arschhaaren hängen bleibt?
"Kirschen".
Alle spielen mit dem Ball, außer Uschi, die spielt mit ihrer...
Der Steyr geht mir richtig auf die Eier!
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Eine Oma geht zum Metzger und bestellt eine Salami. Der Metzger fragt: „Am Stück oder in Scheiben?“ Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder ein CD-Player?“
Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"
Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"
"Hollie ist geil und sexy, das ist kein Witz."
"Einmal knallen = 1 Euro."
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
Deine Mutter ist berühmt!
"Wieso das denn?"
"Sie und ich spielen in einem Film mit."
"Gibt es den Film auf Netflix?"
"Nein, aber Porn 300!"
Sagt der Penis zur Scheide: "Ich komme nicht rein!"
Sagt die Scheide: "Dann kommt da was von meinem Ex!"
Fragt der Penis: "Du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen Orgasmus, sondern Wehen?"
Sagt die Scheide: "Ja!" Und schon war der Penis weg.
Frauen sind wie Pumpguns: Mann kann sie umkicken und von hinten laden.
Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein Loch in ihrem Boot ist?
Sie bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser wieder ausrinnen kann!
Alle Kinder spielen mit der Katze, außer Uschi, der spielt mit der Muschi!
Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!
Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.