Sex-Witze
Zwei Kackwürste überfallen einen Autohändler. Kommt ein Dünnschiss und fragt, ob er auch mitmachen darf. Sagt eine der Kackwürste: „Du kannst an der Ecke Schmiere stehen!"
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der in der Wanne sitzt und spritzt!
Wie heißt ein chinesischer Pimmel? Ling Lang.
Scheißt deine Mutter in eine Disco und ruft: "Dirty Dancing!"
Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Jetzt oder nie rein mit dem Knie! 😂😂😂
Heute Morgen bin ich 15 min im Kreis gelaufen.
Eine halbe Runde um deine Mutter! 😂
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Fragt der Junge seinen Vater: "Papa, können Huren auch Kinder bekommen?"
Sagt der Vater: "Ja klar, woher sollten sonst die Hurenspuz kommen?"
Warum klettert die Blondine über eine Glaswand?
- Damit sie gucken kann, was da hinter ist! 😂
Wie nennt man ein chinesisches Kondom?
Sacki sacki einverpacki!
Deine Freundin ist wie Ketchup: Jeder kann seine Wurst reinstecken, denn sie wird nie leer! ;)
Wieso brauchen Männer mit Parkinson so lange zum Pinkeln?
Weil sie sich vorher erst dreimal einen runterholen.
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch!
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil.
Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose!"
Die Nutte, sie lutscht, die Mudda, die putzt.
Moskau, Moskau, Mädchen sind zum lecken da, 'ne Muschi schmeckt nach Kaviar...
Er holt ihn raus und sagt: "Hat jemand Durst?" und wedelt mit dem Gartenschlauch herum.
Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.
Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“
„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“