Sexualität-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug? Hast du schon mal probiert, einen einfahrenden Zug mit einem Gummi vom Bahnhof fernzuhalten?!

Wie heißt der chinesische Sex-Minister?

Schwing dein Ding! 😂

Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett zu stehen? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.

Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. „Aber Schatz", antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"

Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".

Ein Mann wendet sich an den internationalen Rat der Sexualwissenschaftler: „Ich hätte da mal eine Frage. Welchen Zweck erfüllt eigentlich die Eichel?“

Der französische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Frauen mehr Lust zu bereiten.“

Der griechische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Männern mehr Lust zu bereiten.“

Der deutsche Wissenschaftler antwortet: „Sie dient als Sicherheitsmaßnahme, damit man nicht abrutscht und sich die Faust gegen den Kopf donnert!“

Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!"

Deine Mutter bekommt beim Kacken einen Ständer.

Was haben Blondinen und Öfen gemeinsam?

Erst einheizen, dann Würstchen reinschieben.

Was bedeutet Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?

"Schwing da Ding"

Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

Deutsche sind mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: "Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" "Einen Hafen." "Und ich?" "Ein Segelschiff!" "Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" "Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Morgen Apfelmus, mittags Pflaumenmus, abends Orgasmus. 😂

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sind beim Nacktbaden. Der Junge deutet an sich herab und meint großspurig: "Sowas hast du ja nicht, was?" Da lacht das Mädchen: "Hast du eine Ahnung! Meine Mama hat gesagt, mit meinem kann ich später so viele von deiner Sorte haben, wie ich will!"

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10". Fritz, bitte übe zu Hause die 6. Zuhause: Mama, übst du mit mir Sex? Nein. Papa, übst du mit mir Sex? Nein. Dann geht er zu seiner Freundin. Übst du mit mir Sex? Ja klar, leg dich in mein Bett und schieb deinen Schwanz in meine Öffnung! Dann beweg ihn hin und her.