Sexuelle-Anspielung-Witze
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Ein hübsches Mädchen hat eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seinem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand. "Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."
Rosen sind rot, Der Löres ist steif. Ich butter die Bitches, Was für 'n Live.
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“
Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.
Sagt der Wirbelsturm zu der Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."
Fitzchen sitzt unter einem Apfelbaum. Am Baum hängen 15 Äpfel. Fitzchen holt sich einen runter. Es hängen immer noch 15 Äpfel am Baum.
Ich wollte einen Puff für Vögel eröffnen, aber der Slogan "Eier für Geier" kam wohl nicht so gut an...
Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"
Deine Mutter ist so dumm, die will sich einen runterholen.
„Und täglich grüßt die Masturbation.“
„Das Murmeltier!“
„Und täglich masturbiert das Murmeltier.“
„Grüßt!“
„Grüßend masturbiert das Murmeltier.“
Lehrer: "FRITZ!"
Fritzchen: "Ja?"
Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."
Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, PUNKT."
Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"
Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, KOMMA, geht sie auf den Strich, PUNKT."
Lehrer: O_ó
Fritzchen: 😀👍
Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".
Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"
Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“
Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“
Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Ahhhh, wer bist du?
Ich bin eine Biene! 🐝
Was machst du da?
Ich bestäube dich!
Was soll das heißen?
Ich f...ke mit dir!
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"