Sicherheit-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf das W-LAN Kabel und denkt, sie wäre online!

Deine Mutter steckt sich einen Apfel in den Arsch und ruft: "Spanferkel!"

Deine Mudda ist so dumm, wenn sie sich eine Lampe auf den Kopf stellt, denkt sie, sie hätte eine Idee.

Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die Schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: "Ey, guck ma doa, da hängter schowieda beei ouns.."

Wenn deine Mutter reiten möchte, sucht sie sich ein so fettes Walross wie sie!

Deine Mutter frisst Mandeln, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!

Deine Mutter heißt Dolph Lundgren und wärmt sich vor bedeutenden Sumo-Wettkämpfen immer zu "Dancing Queen" auf!

Deine Muddah ist so dumm, sie pisst auf den Boden, scheisst auf den Boden und freut sich über das Snickers!

Wohin setzt sich der Mathematiker in einem Raum, wenn es kalt ist?

In die Ecke, dort sind es 90°!

Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".

Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".

Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".

Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Treffen sich zwei Linsen. Die eine mit Schwimmflügeln, die andere ohne.

Fragt die ohne: „Warum hast du Schwimmflügel an?"

„Ich geh gleich in den Strudel!" 😂😂😂

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Sitzen zwei Fledermäuse auf dem Dach, da stürzt sich eine suizidale Maus vor ihnen in den Tod. Sagt die eine Fledermaus: "Das hat sie nun vom Anschaffen gehen!"

Deine Mutter hat sich einen riesigen Eierwärmer gestrickt und sich selbst mit der Post als Überraschung geschickt.

Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.

Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.

Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.

Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.

Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"

Deine Mama arbeitet als Nutte im Puff.

Die Männer geben Geld, damit sie sich wieder anzieht!

Kennt ihr die Geschichte von mir und meinem Butterflymesser schon? Die ging in das Auge.

Wieso hat eine Blondine die Tür von der Toilette rausgerissen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Wie nennt sich ein fetter Autor?

Kugelschreiber!