Sicherheit-Witze
Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."
Mann: "Ok."
Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."
Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"
Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"
Deine Mutter ist so fett, dass sogar die Elefanten sich bei ihr dünn fühlen!
Treffen sich zwei Glatzen in der Haare.
Um den Witz zu verstehen, musst du Russisch können.
Es sitzen 3 Russen in einem Raum im Zweiten Weltkrieg. Kommt zufällig ein Deutscher rein. Der Erste versteckt sich unter dem Bett. Der Zweite hinter dem Schrank und der Dritte auf dem Kronleuchter. Kam der Deutsche und sagte: "Gut, gut." Woraufhin der auf dem Kronleuchter antwortete: "А у тебя, Gut Gut, а у меня яйца жгут!"
Deine Mudda rubbelt meinem Schwanz und lässt sich meine Wichse in ihre Fresse spritzen.
Deine Mudda braucht 10 Badewannen, um sich zu waschen!
Die NASA dachte, dass Pluto ein Planet wäre, doch es stellte sich heraus, dass es deine Mutter war.
Treffen sich 2 Zombies.
Beide reden miteinander. LOL!
Deine Mudder ist so fett, dass wenn sie sich nachts im Bett umdreht, in China ein Reissack umfällt.
Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.
Deine Mudda kommt in ein eigenes Altersheim aus 2 Gründen:
1. Sie ist so fett, in einem anderen Altersheim wär kein Platz mehr für sie.
2. Niemand will sich mit ihrer Downsyndrom-Krankheit anstecken.
Was macht ein 70-jähriger Mann? Sich fragen, warum sein Sack vor ihm schlapp macht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich umdreht, landet sie in Amerika.
Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Woran hält sich ein Pfarrer beim Sex fest? ... Am Schulranzen!
Deine Mutter verschreibt sich beim Wort "A".
Streichanleitung: Man gehe ins Schlafzimmer der Schwester. Vergewissere sich, dass sie schläft. Holt sich einen runter und spritzt ihr den ganzen Rotz auf Gesicht und Haare. Am nächsten Tag sind Haare und Gesicht verklebt.
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"