Sicherheit-Witze
Donald Trump ist so hässlich, wenn er einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.
Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über den Snack!
Wenn deine Mutter sich auf die Couch setzt, zerbricht diese.
Warum streiten sich zwei DJs am Telefon?
Keiner will auflegen!
Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.
Treffen sich zwei Päpste.
Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"
Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."
Spencer schweigt, wenn er sich Witze durchliest.
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!
Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."
"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"
Deine Mutter setzt eine "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte im echten Gefängnis ein und wundert sich, warum sie noch nicht draußen ist.
Was entsteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen?
Ein Reißverschluss.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle geht, müssen sich alle ducken vor Angst, dass sie nicht überfahren werden.
Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"
Wahre Männer
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:
"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."
Lennarts Mudda hat versucht, sich die Schamhaare zu glätten...
Dabei hat sie sich ihren Sack verbrannt!