Sicherheit-Witze

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”

Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Deine Mutter ist so dumm, sie freut sich, wenn sie ein Puzzle nach 5 Monaten fertig hat, weil auf der Verpackung 2-6 Jahre steht.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

Deine Mutter kauft sich 'ne Bong, um Tabak zu rauchen.

Warum hat eine Blondine so viele Spielzeugtiere? Weil sie zu doof ist, um sich um ein echtes zu kümmern!

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"

"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."

Zwei Lesben streiten sich.

Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“

Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“

Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.

Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.

Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"

Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"

"Wie geht's dir so?"

- "Ach, man beißt sich so durch."

Sagt der eine Hai zum anderen.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"

"Nein, Widerstand ist zwecklos!"