Sicherheit-Witze

Was macht ein Ossi, wenn er eine Schlange sieht? Er stellt sich an. Haha!

Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.

"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"

"Nun... wenn sie sich lieben..."

Zwei Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum. Erzählt die eine: "Ich war gestern 1 Stunde im Aufzug eingesperrt!"

Die andere: "Das ist ja gar nichts! Ich stand gestern 2 Stunden auf der Rolltreppe!"

Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.

"Esse nicht so viel Kuchen."

"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

Wenn Chuck Norris einen Krimi schaut, stellt sich der Täter direkt am Anfang der Polizei.

Chuck Norris hat der Erde einen Roundhousekick verpasst, sie hat noch nicht aufgehört, sich zu drehen.

Mert stellt sich neben zwei Mülltonnen und schreit: "Familienfoto!"

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!

Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.

Michael Kalaschnikow

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"

Mann: "Nein, ich habe es eilig!"

Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?

Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!

Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!

Treffen sich zwei sehr alte Frauen.

"Sag mal, wo willst du denn mit dem Fahrrad hin?"

"Zum Friedhof."

"Und wer bringt das Fahrrad zurück?"

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"

Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

Alle Kinder schauen auf das Haus von dem Pädophilen.

Außer Klaus, der schaut raus!