Sicherheit-Witze

Warum können Kurden sich nicht benehmen? Weil sie keine Grenzen haben.

Treffen sich ein Hase und ein Igel im Wald. Sagt der Hase: „Du hast aber starkes Gehl benutzt!"

Deine Mutter heißt Dutch und hat dem Predator mit ihrer stark geäderten Großen Anakonda einen so heftigen ektoplasmischen Einlauf verpasst, dass sich der hässliche Mutterficker mit einer gewaltigen Druckwelle in einem Umkreis von 100 km sehr fein verteilte.

Wäre Chuck Norris in Fukushima gewesen, dann hätte sich das Atomkraftwerk (AKW) nicht getraut zu explodieren.

Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist, wenn ich Corona bekomme?"

Antwortet die andere: "Du kannst kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh."

Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂"

Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?

Die Erde dreht sich nur, da Chuck Norris in die andere Richtung läuft...

Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"

Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?

Meldet sich Fritzchen: Unterricht!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Was haben Cake und Steak gemeinsam? Reimt sich perfekt und schmeckt.

Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?

"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!

Corona-Tipp:

Probeliegen beim Bestatter und sich regelmäßig mit feuchter Erde einreiben!

In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.

Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"

Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."

Was denkt sich ein Deutscher, wenn er einen Franzosen sieht?

"Wer hat schon wieder den Käfig offen gelassen?"

Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"